旅行笑話
1. 求關於旅行的唯美段子
如果可以，我真想和你一直旅行。或許是某個未開發的荒涼小島，或許是某座聞名遐邇的文化古城。我們可以沿途用鏡頭記錄彼此的笑臉，和屬於我們的風景。一起吃早餐，午餐，晚餐。或許吃得不好，可是卻依舊為對方擦去嘴角的油漬。風景如何，其實並不重要。重要的是，你在我的身邊。
2. 分享幾個有趣的旅遊小笑話讓你輕松撩到妹
老張獨自一人去昆明旅遊
因為對一些景點不熟悉
他便攔住一個中學生，打聽道
小夥子，這附近有什麼好玩的地方嗎
中學生聽後，指著前方說
往前面走，有個地方很不錯
老張有點疑惑，說
我對這里不熟，你能帶我過去嗎
中學生痛快地答道：行
他熱情地領著老張走了十分鍾
然後在一個胡同口停下來，說
你看，那邊有個網吧
3. 關於旅遊的笑話
風景最美
某人非常喜歡爬山。一次，他去瑞士度假，請了一個當地人作向導一起去爬一座高山。在他們通過一處險要的地方時，向導對他說：「小心點，先生，這里挺危險的，很容易掉下去。不過，如果你掉下去時，別忘了向右看，哪兒的風景最美。」
絕不是在拿網管開心！
一老漢趕驢進城，到路口，驢闖紅燈，被罰5塊。老漢鞭驢曰：你以為你是交警啊，隨便闖紅燈？前行，驢碰翻水果攤，賠款10元。老漢怒鞭驢曰：你以為你是市政工商稅務啊，說掀攤子就掀攤子？續行，於公共綠地歇腳，驢啃青草，被罰50。老漢頹然鞭驢曰： 你以為你是國家幹部，走哪吃哪？
旋即趕驢回村，鄰人涼魚網於樹上，驢昂然蹬之，網破，賠款500。老漢眼含熱淚鞭驢：你以為你是中國電信，上這破網不要錢啊？驢怒而踢老漢，老漢大哭：你以為你是網管啊，想踢誰就踢誰？
口香糖的妙用 返回
飛機起飛後，一位空中小姐給旅客發口香糖。「你太客氣了，這口香糖干什麼用？」一位第一次乘飛機的先生問。「為了使您的耳朵不嗡嗡作響。」飛機著陸後，這位先生對空中小姐說：「這口香糖真管事！現在你能幫我把他從耳朵里取出來嗎？」
趕超世界先進水平 返回
「去年德國人用了1．7億個避孕套，英國人用了1．6億個，而法國人只用了1億個。我們可以趕上來，但我們必須加快速度才行」
－－法國衛生部長Philippe Douste－Blazy在宣布法國政府為了保障性安全將降低避孕套價格時說
等一分鍾吧 返回
有一個人問上帝：「偉大的上帝，在你的眼睛裡，一千年的時間意味著什麼？」
上帝回答道：「只意味著一分鍾罷了。」
「萬能的上帝呀，在你的眼睛裡，一萬個金幣又意味著什麼呢？」
「僅僅意味著一個小錢罷了。」
「慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！」
「好，可憐的人，就請你稍等一分鍾吧！」
交通廣播 返回
最新消息：「一號高速公路上發現一頭豬正在車道上！」
一小時之後：「一號高速公路上沒有豬了。」
克格勃 返回
克里姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統府的電話：「我是勃列日涅夫，我
要和薩達特總統的遺孀講話！」
「遺孀？ 薩達特總統可一直都活著呀？」電話另一端傳來驚訝的聲音。
老勃放下電話，沖身旁的克格勃頭子大喊：「混蛋！為什麼把原訂的行動時間
推遲了？」
答案 返回
顧客：「服務員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎麼回事？」
服務員彎腰仔細地看了看回答道：「它在游泳，先生，它在游泳。」
威脅 返回
郵遞員為要劃船才能把一張生日卡送交燈塔管理人，心裡很是不高興。
「如果你再嘀嘀咕咕」，燈塔管理人說，「我就要訂閱日報了」。
貓 返回
卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫
人的門：「你家的貓怎麼這么瘋跑？」
「是這樣，」卡特夫人解釋：「我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取
消原先訂好的婚姻。」
隨機應變 返回
一次一家旅館招侍者，前來應聘的人很多。老闆想考考他們：
有一天當你走進客人的房間，發現一女客正在裸浴。你應該怎麼辦。
眾人都搶著回答，有的說「對不起，小姐，我不是故意的。」
有的說「小姐，我什麼都沒有看見。」老闆聽後不停的搖頭，
這時一個小夥子走上前說：「對不起 ，先生！「結果他被錄用了。
電報 返回
士兵：「指揮官，剛收到一封首長的電報 。」
指揮官：「好 ！肯定是緊急指示，快向大家讀出來 。」
士兵：「因為你的愚蠢和無能導致這次戰斗一敗塗地 ，你簡直是一頭豬 ！ 」
指揮官：「這是一封密碼電報，快把它譯出來 。」
女秘書 返回
女秘書 ： 「經理，你的太太在電話中，她說要和你在電話吻別 。」
經理 ：「我現在忙得很，我不是對你說過，不論什麽事情 ，由你接先，等我有空的時候再轉給我嗎？」
推銷員 返回
一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局裡審問。半小時後，三個警員從審問室里走出來。
局長：「怎麽樣 ，問出點什麽了 ？」
警員：「不行 ，我們什麽都問不出，可是他已經向我們推銷了三台抽油湮機，兩台冰箱和四個電吹風了。」
初次見識 返回
一位年輕女士從浴盆里出來，正要去拿毛巾，
突然她發現一個正在工作的刷窗工看見了她。
她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
「您怎麼了，太太？」那人問：
「難道您從來沒有見過刷窗工嗎？」
兩個男人和一個美女 返回
有兩個男人和一個美女，沉船後游到一個荒島上，他們之間會發生甚麽事呢？
如果那兩個男的是義大利人，他們會大打出手，然後贏了的那個佔有美女；
如果那兩個男的是法國人，他們會相安無事，然後分享那位美女；
如果那兩個男的是英國人，他們會設法謀殺那位美女，然後他們自己搞在一起；
如果那兩個男的是新加坡人，他們甚麽都不幹，專心等候李先生的指示。
借債 返回
鄰村一個農民向加布羅伏人借債。加布羅伏人同意借給他，但要9分
利息。」
「你這簡直是掠奪嘛，」農民氣憤地說。「讓上帝懲罰你。」
「上帝從天上看，這個9跟6一個樣。」
保密 返回
約翰：「我求你一件事，你能為我保密嗎？」
大衛：「當然可以。」
約翰：『近來我手頭有些緊，你能借給我一些錢嗎？」
大衛：「不必擔心，我就當沒有聽見。」
向猶太人借錢 返回
伊萬想喝酒，便向村裡一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件：伊萬明春還債，還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。伊萬剛要走，猶太人叫住他：「伊萬，等一等，我想起一件事。到明春要湊足兩個銀幣你是有困難的。你現在先付一半不是更好嗎？」這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，他走在路上又想了一陣子，然後自言自語地說：「怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個銀幣——那猶太人還滿有道理。」
欠債人的復信 返回
「尊敬的先生：您來信催還債款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知您：我無法付清債款，因為我本人和本人的金錢、財產全都懷疑帶有傳染病菌。由於這種原因，我在精神病院住院治療的一年期間都是與世隔絕的。因此，當您看完這封信之後，望您立即把它燒毀，並用消毒劑清洗雙手，這是為您的安全著想。」
4. 適合旅遊坐車時說的笑話
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
5. 為什麼要去旅遊搞笑段子
某男因怕花錢不陪女友去旅遊，女友拒絕結婚，男子苦惱不已。聽人建議，跋山涉水兩日兩夜尋求大師點化。說明來意後，只見大師遙忘著遠方的天空，長舒一口氣，低頭寫下:137XXXXXXXX這串數字。男子眼含淚水：「大師，您是讓我攢夠這些錢，才能娶媳婦么？」大師抬起頭：「我是讓你打這電話，暑假快到了，看看旅遊有什麼優惠活動，一定可以滿足你女友！
6. 有哪些三個人去沙漠旅行的笑話
有一個法國人，一個美國人和一個中國人，三人冒險在沙漠里迷了路。走著走著突然看到一個燈。法國人撿起來擦了擦，燈神出來了，「我能滿足你們每人三個願望，以表達我們相識緣分。」
法國人說，我要好多好多女人，第二個願望還是要很多很多女人，第三個願望發我送回家。燈神說，很簡單。
美國人說，我要很多很多錢，第二個願望還是要很多很多錢，第三個願望把我送回家。燈神也滿足了他的要求。
這次到中國人了，給我來瓶二鍋頭。一會兒喝完了，看了看，沒喝夠再來一瓶。這瓶喝完了之後，燈神問他還有一個願望是什麼？「哦，我想他們兩個了，叫他們回來陪我。」那兩個人在家正爽著呢，突然又回來。
燈神就走了。
那兩個人愣了。
不得已又一起出發了，走著走著又發現一個神燈。從裡面出來一個燈神，我的法力不強只能滿足你們一人兩個願望。那個法國人和美國人，很高興。但是一想到剛才，是這次要讓中國人先說。
這個中國人看了一下，好吧我先說，給我來瓶二鍋頭。慢慢的喝完了。那兩個朋友有點著急，催著說第二個願望是什麼？
那個中國人愣了一下，對著神燈說，嗯，沒事了，你走吧。
7. 有一個笑話就是我帶你旅遊你帶錢的
我帶上你，你帶上錢，我們一起環游世界吧。
跟在有個叫「友誼」的團去海上參觀，要上船了，導游在那喊：友誼的朋友！友誼的走這邊！來，跟上！旁邊一小孩哭喪著臉對導游說：我只有舅舅沒有姨怎麼辦？